Porque sempre que tenho tempo para vir aqui, escrevo coisas más!?
Porque é que sempre que "estamos bem com a nossa vida" , acontece sempre um desastre qualquer e dá-nos cabo de tudo!?
Porque choramos sempre quando tudo nos corre mal!?
Ando com pensamentos um pouco fora do normal.. Quero fugir de casa, desaparecer de vez, para ver se dão por minha falta, já que enquanto ando por esta casa ninguém me vê nem me fala, acho que não faço falta e só sou mais uma despesa..
Só sabem protestar, mandar-me abaixo e tratar-me com desprezo! E depois quem está a ser injusta e má, SOU EU!
Estou farta disto e qualquer dia é de vez! Desapareço, mas não te deixo meu amor! Tu mais que ninguém és quem me apoia, quem me dá força para continuar a viver, és mesmo importante na minha vida! Desculpa, o facto de te estar a fazer passar por isto, de te chatear com os meus problemas, que eu própria não os sei resolver..
Gosto de saber que a nossa relação está a criar um futuro e cada vez tenho mais a certeza de que te amo, és tudo o que eu mais quero na minha vida.
Ainda tenho imensas coisas para partilhar contigo, como algumas pessoas dizem "sou uma pessoa estranha e misteriosa" (eu não concordo.. mas ok) , guardo muitos segredos u.u
Hoje apesar de não estar-mos juntas, continua a ser um dia especial e importante para nós duas, espero fazer muitos mais meses de namoro contigo e poder passa-los a teu lado. Só tu me fazes feliz, a melhor coisa que aconteceu na minha vida, foi ter-te conhecido, és tão especial, és principalmente uma mulher Maravilhosa mesmo! Eu até podia estar para aqui a dizer o quanto és importante para mim e os nossos momentos juntas, mas tudo isso descreve-se numa palavra "Amor" , o amor que senti-mos apesar da distância que temos uma da outra, é verdade que é difícil mas quando estamos juntas torna-se tudo tão especial e lindo *.*
Só mais uma coisinha... és a melhor namorada do mundo, és tudo o que sonhei <3
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Quero..
...voltar a sentir os teus beijos, a tua respiração, as nossas mãos entrelaçadas, as nossas trocas de olhares, as tuas palavras, simplesmente quero voltar a sentir.te, amor..
Parece que voltei..
Não com boas noticias mas pronto, neste momento qualquer coisa serve para escrever..
Esta semana, começou e logo na segunda deveria ter acabado..
Depois de ter passado um domingo excelente com a namorada, tinha de vir alguma coisa para estragar o resto da semana --'
Passei, segunda, terça e quarta a chorar, na escola, o que eu mais odeio.. Odeio chorar em frente ás pessoas, é uma cena que me deixa mesmo irritada quando acontece, principalmente se tiver acompanhada por alguém.. Só choro sozinha e já me custa..
Mas a que se deve isto tudo.. Tinha uma reunião na escola, para falarem das notas com a minha mãe..
Não foram as melhores notas, mas também não foram as piores =S
Comecei a entrar em stress, porque pronto as cenas aqui em casa não são muito boas, pelo menos a que toca "eu e o meu pai".. E devo dizer que a minha mãe é a melhor do mundo mesmo, mas do meu pai já não digo o mesmo.. e é isso que me magoa mesmo, saber que pela minha mãe sinto conforto e carinho, e com o meu pai sinto por vezes raiva e chego muitas vezes a achar que não gosto dele..
Posso parecer muito cruel com ele, mas é ele que alimenta este sentimento dentro de mim... quando eu tento brincar ou falar, ele está de trombas e começa a falar mal e bué alto, o que faço então!? Ele parece que nunca está bem! Isso deixa-me confusa e preocupada, porque não quero que ele magoe a minha mãe com as merdas das palavras que ele lhe diz para ela...
Muitas vezes chego a pensar que o problema de eles discutirem cá em casa, SOU EU! Talvez seja, não sei...
Mas pronto, voltando ao assunto das notas, agora já sabem por é que andei esses três dias a chorar... Eu tinha medo que cá em casa ontem tivesse acontecido alguma coisa entre o meu pai e a minha mãe por causa minha causa..
Sinceramente, não tenho vontade de escrever nem de falar, mas tento mostrar que estou bem, vá e estou...
Como tinha dito, levei-a ao estádio (porque sabia que ela nunca tinha ido lá e também porque era um presente meu para ela).
Não fiz planos, do que queria fazer com ela, até porque cada vez que fazia planos para ir ter com alguém, digamos que saia tudo ao contrário --'
Então optei por deixar-me levar pelo momento.
Eu conheci a tia dela e ela conheceu os meus pais --' , começamos no carro a falar por telemóvel, até que ouve ali um toque nas nossas mãos e pronto.... fomos o caminho todo de mãos dadas!
Depois chegamos e mostramos as instalações (e eu sempre a meter-me com ela a gozar com o clube), fomos as sala das taças, eu, a minha mãe --' e ela... se bem que eu podia ter ido sozinha com ela para a salinha das taças *.*
E andamos por ali...
Quando chegou a hora do jogo, sentamos-nos as duas uma ao lado da outra, mas não podíamos fazer nada por causa dos meus pais --' , meteu-me uns nervos eles ali e eu e ela sem podermos nos beijar...
Nunca mais chegava a hora do intervalo do jogo!
Mas chegou e o que é certo é que tivemos oportunidade de da uns miminhos uma a outra o que foi muito bom!
O dia tava acabar e nós estávamos a entrar em stress, porque queríamos ficar juntas!
Mesmo assim pensávamos que depois do jogo ia-mos nos separar, mas não ainda fomos ao shopping... mais miminhos *.*
Eu não te disse, mas aqueles olhares das pessoas para nós afectou-me bué, eu senti a homofobia delas, mas tentei reagir naturalmente para não notares...
Quando acaba-mos de jantar, ai é que doeu, fomos leva-la a casa, as nossas mãos estavam tão unidas, quentes e incapazes de se separarem... Naquele momento só me apetecia abrir a porta do carro e fugir contigo, para onde não sei, mas acredita que era isso que eu queria mesmo fazer contigo...
Chegamos á casa da tia dela, e eu não a queria deixar ir... fui até a porta e dei-lhe um beijinho na cara e um pequenino na boca muito fugido :(
E foi assim o nosso dia :D
Espero que tenhas gostado, amor, porque adorei ter estado contigo e também de te ter dado aquele anel *.*
Hoje, vou ver o Belenenses ao estádio (eu não sou desse clube, mas como o meu pai é eu tenho de ir atrás --').
Mas como eu já sabia que iria ser uma seca, apesar de eu amar o futebol, mas tar com os pais a ver um jogo de futebol é assim uma beca secante...
E acabei por convidar uma rapariga... vá especial, pelo menos para mim tornou-se especial...
Epah vamos logo directos ao assunto... É assim, ela não me é indiferente, ela é algo forte..
Enquanto não houver avanços não posso contar mais nada =/
Por isso fiquem bem que eu também vou tentar tar bem :D
Penso e repenso naqueles beijos que me deste, as tuas mãos agarradas ao meu corpo, o medo de te beijar, a incerteza de que aquilo seria o mais acertado..
E afinal de contas aquilo que sinto, neste momento são saudades tuas...
A vontade de te ver aumenta,
olhar para ti de novo,
ouvir-te e sentir-te,
sentimento mutuo,
o "nosso cantinho", esta frase ficou marcada: "Gostas muito do cantinho tu! ahahhah sabes do que tou a falar.."
Foi tudo muito rápido, o tempo nesses instantes andou a velocidade de um ano-luz e agora a saudade vem com força..
Queres me magoar, como tens feito ultimamente? Força, já tou habituada a ser o saco de pancada das pessoas, ou então o boneco que todos usam quando tão mal e que depois largam num canto!
Vais te afastar de mim, pelo facto de te ter dito o que sentia... Ainda tenho forças para vir publicar isto, sinto-me mal por te ter dito aquilo, mas não me arrependo...
És importante na minha vida e agora o que nós vai restar? existe distância que nos separa e agora?
Eu não sou dependente de ninguém, mas sim preocupo-me com as pessoas que amo...
Deixaste-me na lama hoje, aumentas-te a minha raiva não a que sentia por ti mais sim a que sentia por mim própria... Deves tar na boa, e eu para aqui mal, feita estúpida a pensar nos meus erros, não irei derramar nenhuma lágrima por isto que se passou, deste cabo de mim.
O que a vida nos ensina, já viste?
Depositei confiança em ti, pensei que eras aquela pessoa a que chama-mos "amigo" e no fim o que fizeste? Afastas-te de mim...
Mas será que a merda da vida, só faz sofrer?
Sabes o que é chegares todos os dias á escola e levares comentários, sobre assuntos que ainda estão presentes na tua vida, sabes o que é sentires-te perdida na tua vida, sabes o que é perder a pessoa que mais amas, por uma estupidez tua, sabes?
Não vou escrever nada sobre ti aqui, nem te vou rebaixar ou chamar-te nomes, até porque eu não sou o tipo de pessoa que chama nomes as pessoas só porque tá mal, um dia quando decidires falar comigo, pode ser que eu já não exista...
Mas não me deixes pff...
Ontem há noite, pode parecer estranho,mas ás 4:00horas da manhã, já não consegui dormir.
E subitamente, comecei a escrever sem parar... Vou deixar postar aqui no Blog, a minha inspiração de ontem.
"Nesta Noite, escura e fria
Cá estou eu imobilizada, nos meus pensamentos
Onde por vezes húmida e realista
Calma e abstracta
Tu não estás e eu sinto-me completamente estranha
Sinto o meu calor a ficar retido na humidade da janela
Como se fosse o calor de estar contigo
Misturado com o frio de ainda não te ter
Estou há janela sozinha
E estou a olhar para um gato
Ele quer ter contacto comigo
Mas existe uma coisa que nós separa
O medo...
Continuo há janela, calada e pensativa
A noite continua serena e saudosa
Será que vens?
Quero estar diante dos teus olhos
Tocar-te e ouvir-te
Sentir a tua resistência para comigo
Os teus movimentos
E por fim o teu beijo"
Falta algumas partes que cortei, porque achei que ficava muito carregado no poema.
Até comecei o dia bem, mas tem que sempre haver uma cena que corre mal...
Eu passo a contar...
Hoje quando íamos a entrar para o balneário, para ir ter física, deixei-me ficar para trás, porque me tinha esquecido do meu saco de ginástica na ultima sala onde tinha tido aulas... Depois de o já ter recuperado, no meio dos putos todos da escola, olhei para o relógio e já passavam 15 minutos e eu era a única ou melhor pensava que era a única que ainda não tava equipada para a aula.
Assim que entro no balneário, dou de caras com a minha melhor amiga, em trajos menores, só estava eu e ela no balneário, por alguns minutos fiquei a olhar para ela, mas não
senti nenhuma atracção nem nenhum sentimento parecido, o que foi muito bom, é mais um sinal de que já a estou a esquecer de vez e a continuar com a nossa amizade... Não vou negar que não foi bom vê-la assim, mas... nem tenho palavras é uma espécie de bom e mau ao mesmo tempo...
Mas continuando, acabei por não me equipar, porque já estava muito atrasada para a aula.
Chegamos há aula juntas e a stora começou logo a mandar vir connosco e claro os assobios do costume dos rapazes --'
Levei uma falta que nunca mais tinha fim, fogo primeiro a falta de material de E.V e agora a falta em Física, já começo bem o ano.
Lá fiquei eu sentada no banco sozinha (como de costume), apanhar com o sol na tola.
Resultado: tou outra vez doente --' , por causa de ter ficado tanto tempo exposta ao sol sem fazer rigorosamente nada naquela aula...
Como não tinha nada para fazer o que poderia vir mais para me atormentar??
Voltaram outra vez as lembranças do passado, não os consigo controlar, pareço uma marioneta a ser controlada pelo passado...
Apetece-me fugir da escola, não me consigo enquadrar no meio de tanta gente, sou tão estranha que até fico confusa comigo própria...
E agora ando com a mania de dizer: Fuckoff para tudo o que me aparece a frente --' , não é muito normal da minha parte, até porque eu não gosto de dizer asneiras, só digo mesmo quando tou mal ou algo do género, de resto sou muito bem educada!
Nem quero contar mais maluquices minhas, mas até tem graça, tipo a stora de inglês diz para nós utilizar-mos o inglês no dia-a-dia e eu tou a utilizar, não de uma maneira mais correcta, mas pronto também não se pode ter tudo.
Tenho andado inspirada, mas não sei bem o que escrever (não quero que estejam sempre a ler a mesma coisa --' ).
Na sexta-feira, tive um desentendimento, com a minha maninha :'(
Agora já sei que não gostas, de julgar as pessoas pela aparência, mas eu também não gosto e só para te mostrar como não gosto vou te dar um exemplo que aconteceu na sexta na minha hora do almoço... foi assim, havia um rapaz com cerca de 15 ou 16 anos, que é amigo do meu ex --' , o rapaz até nem era feio, pelo menos eu não achei, mas o meu ex como é uma pessoa completamente estúpida (não sei como andei com ele --') , tem a mania de andar vestido como os skaters e isso, enquanto que o outro rapaz não deve ter possibilidades para andar assim vestido...
Mas continuando, o rapaz de 15 ou 16 anos, queria conhecer meninas e o meu ex dirigiu-se a nossa turma e começou a dizer-nos para irmos conhece-lo e todas elas negaram e disseram que ele era o mais feio da escola, tipo o meu ex andava a humilha-lo pela escola toda e isso ninguém gosta...
Imagina o que eu fiz a seguir?!?
Não aguentei que o meu ex andasse a humilha-lo pela escola toda e fui conhece-lo (mas só para uma boa amizade, nada mais até porque sou Lésbica e gosto de uma pessoa*.*).
O rapazinho não ficou muito contente (já sei que não sou muito bonita--') , ele pensava que eu estava a gozar com ele, mas eu expliquei-lhe que estava ali, para ser amiga dele e para apoia-lo, apesar de não o conhecer acho possível haver uma amizade entre nós (mas só amizade nada mais).
Vês mana, não sou assim tão bronca, como as vezes aparento ser, gosto de ajudar as pessoas, mesmo que algumas de magoem, eu nunca as irei por de parte e tu mana és importante na minha vida, magoaste-me mas agora publicamente eu digo que: EU PERDOOU-TE MANA@ e tu perdoas a minha estupidez para contigo???
Acordei as 7:10, tomei banho, vesti-me mas não comi nada de manhã =/
Ia tão contente, parecia a primeira vez que ias ter aulas, naquela escola LOL, tanta gente nova, até me sentia mal... De repente toca o toque para a entrada e lá vou eu para a sala (até confundi os pavilhões lol), bati a porta e abri, assim que abro a porta, sinto uma tensão enorme, lá estava ela ao fundo da sala, sozinha, isolada de todos, naquele momento em que eu abro a porta da sala ela levanta-se e logo em seguida a uma troca de olhares entre nós duas.... Voltei a sentir algo que já não senti há tanto tempo por ela, ela mexeu comigo outra vez!
Por momentos fiquei sem reacção, nem disse "Bom Dia" a stora, só via ela, ela acenou para mim (ela queria que eu me sentasse ao pé dela), eu fui e sentei-me ao pé dela, ela tocou-me na mão e abraçou-me... Eu parecia um boneco nas mãos dela, senti novamente o cheiro dela ai meu Deus tou a enlouquecer logo no 1º dia de aulas??
Passei as aulas todas ao lado dela e tava a ver que não me iria conseguir controlar =X
Mas no meio de tantos sentimentos, também aconteceu uma coisa boa entre nós *.*
Não nós beijamos nem nada que se pareça, mas eu assumi-me sendo Lésbica e ela disse: "Eu apoio-te nas tuas decisões daqui em diante, podes contar comigo para tudo, mas quanto aquilo de gostares de mim, eu não posso fazer nada" , fiquei mal pelo facto de saber que ela é hetero e também porque não tenho hipóteses com ela, corri para a casa de banho, era o único lugar onde podia tar sozinha sem ninguém por perto, ela apanhou-me a chorar e voltamos a falar outra vez sobre aquele assunto, ela não disse nada só se chegou perto de mim e abraçou-me e disse-me ao ouvido:
"Esquece-me, nós somos amigas há tantos anos, não vamos estragar a nossa amizade por causa disto"
levantei-me e disse:" Tens razão, tu realmente mexes comigo, mas eu gosto de uma pessoa e não me posso ficar presa a ti, Amigas??"
ela sorriu e abraçou-me de novo *.*
Finalmente ouvi o que não queria ouvir, mas até foi bom para parar de pensar nela. Foi doloroso, mas até teve um final bom :D
Mas continuando....
Fomos almoçar todos juntos lá ao café em frente, tantas raparigas e um rapaz LOL (ele anda sempre com as raparigas), partilhei o meu almoço com ela, ela não trazia dinheiro e eu como sou simpática e acima de tudo amiga dela, ofereci-lhe como poderia fazer com qualquer pessoa :D
Falei-lhe de ti F@ (espero que não fiques chateada), disse-lhe que gostava de ti e que ando a tentar conquistar-te, ela disse para eu seguir em frente e conquistar-te, ela só quer que eu seja feliz(tão querida *.*).
Andei tipo macaca em cima do corrimão do café com o R (o rapaz que tava connosco), as influencias LOL até tava com saudades daquela energia :D
Depois de um almoço com os meu os amigos, lá fui eu ter mais uma aula secante geografia --' , logo de manha foi francês, depois física ou química tudo seca, mas tinha o telemóvel sempre a vibrar o que era bom! Mas quem respondia as mensagens era a minha amiga do lado, tipo eu escrevia o que a stora dizia e ela respondia as mensagens LOL
Mesmo sendo umas aulas secantes (apresentações e isso), consegui chegar bem viva a casa e vir aqui ao Blog e postar :D
Pronto cá está o meu 1ºdia de aulas resumido e concluído, amanha é o 2º dia de aulas, espero não ter tantas emoções fortes como hoje.
A escola, está quase a começar, eu nem quero pensar, que vou para mais um ano --‘
Por um lado é bom, ir para a escola, mas por outro, deixar as minhas ricas férias… oh meu Deus só peço para entrar com o pezinho direito, se entretanto não me faltar a coragem para entrar, como acontece todos os anos (só um bocadinho medricas no 1 dia de aulas).
Mas quando começo a ganhar o gosto, nem quero sair de lá lol, é uma questão de dias até me habituar, á escola e as pessoas que já conheço e também já andam lá a imensos anos.
Eu até estou a gostar da ideia de voltar de novo há escolinha, mas vou voltar a ver a pessoa que eu menos queria ver, que andei a esquecer durante as férias, vou voltar a vê-la e não sei se lhe vou resistir de novo… mas vou resistir, porque agora tenho de me concentrar nos estudos e também em ti F@!
Já não vou puder praticar Ténis, devido a um problema de saúde que já tenho desde bebé.
Andava tão contente, até estava a conseguir muitos pontos, se não fosse o esforço a mais que fiz no meu coraçãozinho, corri demais e esforcei demais e já estava a ter sinais de que um ataque inesperado de asma estava para vir naquele momento.
Não posso fazer natação, por causa dos ouvidos e agora não posso praticar Ténis, por causa do coração, fogooo então que desporto se adapta a mim??
Éfrustrante, ver os outros a praticar o desporto que amamos e nós só a olhar…
Mas ainda tenho esperança de praticar um desporto, só não sei qual!!
Vá tá na hora das despedidas (que eu odeio --‘), agora com a escola não vou ter muito tempo para vir ao Blog e também ao fórum, talvez só ao fim-de-semana.
Beijinhozz e assim que puder venho cá contar como foi o meu primeiro dia de aulas!
Até tenho andado contente e bem disposta, mas porque e que tem que haver uma pessoa para estragar a nossa felicidade??
Sinto-me novamente perdida, sem saber o que fazer, com medo de fazer uma asneira daqui em diante, tou farta de ser controlada, ameaçada, de ser um peso para os meus pais e também para os que me rodeiam…
Andei a ler o meu post anterior, em que me sentia tão forte e agora o que aconteceu para eu me sentir tão triste de novo e tão fraca??
Não passo de um boneco que tu usas e controlas e depois finges que tá tudo bem, preciso de explodir na tua cara, enfrentar-te como nunca fiz, por ter medo e insegurança, deixei passar tempo a mais e agora o que resta?? Consegues controlar-me sempre que queres, eu apenas choro e refugio-me aqui no Blog, que tu desconheces que exista, aliás nem sabes o que é um blog!
Será que dá para viver sem stress’s?? Foda-se tantas perguntas e as respostas onde estão?!?!?
Sinto que estou a cair novamente, sinto uma raiva e um ódio a absorver-me completamente, sinto que quero fugir para bem longe onde tu nunca me irás encontrar nunca mais, sinto e sinto que sou uma merda, não mereço viver…
Agora que tento fechar a minha ferida, esquecer o passado, tiveste que voltar a falar nele, só para me veres triste de novo, porque simplesmente não vives feliz na tua vida, então vieste acabar com a minha, como sempre fazes… é deprimente escrever isto, mas é o que sinto agora neste momento...
Hoje sinto-me mais ou menos inspirada para escrever, então vou aproveitar um pouco da minha inspiração, porque não é todos os dias que me sinto assim... Mas adiante, não fiquemos só pelas reticências xD
Depois de ter passado por tantos sentimentos, quer de tristeza, quer de felicidade, ao mesmo tempo, acho que consigo finalmente ver aquilo a que as pessoas chamam "Encontrei a luz ao fundo do túnel".
Está semana tava a custar a passar, por momentos foi horrível, embora eu me sentisse completamente sozinha no mundo, era apenas mais um pensamento deprimente, que se queria juntar a todos os outros pensamentos deprimentes que havia dentro do meu cérebro.
Tanto percorri que encontrei a saída... Não vale a pena sofrer por uma coisa que já passou, mas doí quando começamos a remexer nas coisas que ficaram bem trancadas do dia em que tudo aconteceu.
Não irei sofrer mais com o passado, simplesmente os irei guardar num cantinho do meu coração, de onde nunca deveriam ter saído, nem relembrados, só os irei libertar no dia em que me perdoares pelo que te fiz....
Sinto-me mais livre agora, já não toou presa a ti, toou solteira e livre para amar hehehe
Arranjei forças para me levantar e aqui toou eu mais forte do que nunca, não me tentem derrubar, porque e tar a perder tempo! Tou a brincar, não sou de ferro, mas também não de algodão lol
Agora daqui em diante vou-me dedicar as cenas que me fazem realmente feliz! querem exemplos?? não e preciso dizerem que sim, porque eu ia escreve-los na mesma ahah
Exemplos.... deixa cá ver..... a...a... já sei!
Dedicar-me ao desporto da minha vida (Ténis), a escola --' , ao Blog, ao forum da REA e principalmente a ti F@, sabes bem que não vou desistir de ti, eu espero por ti mesmo que seja 1000 anos eu espero por ti até tares preparada e nunca te esqueças não vais ser uma conquista para mim, mas sim um verdadeiro amor!! (é lamechas mas cola bem ahahah)
Mais um post triste, porque é só o que sei escrever neste momento, em que nada me faz sobreviver a tanta tristeza.
Recusei-me a falar com as pessoas durante 2 dias, fui egoísta contigo (F@), mas eu precisava de espaço para pensar, mas parece que ninguém me sabe dar esse espaço, sinto-me sufocada na minha própria casa, odeio-me por te afastar de mim e não saber aceitar a tua ajuda, odeio-me por ser egoísta, orgulhosa e fraca, odeio-me por não ter força para superar tudo isto...
Quero morrer agora, não quero fazer-te sofrer, quero-te proteger e quero aceitar a tua ajuda, preciso de ti agora, de te sentir, de te ouvir, preciso de tudo em ti, para me fazeres viver de novo.
Perder-te seria um terrível castigo para mim, acabarias com o pouco que ainda resta de mim.
Um dia irei ser capaz de te contar tudo a cerca do meu passado, mas sinto que quando o te disser iras ficar desiludida comigo e eu não quero isso...
Até pensei que iria ficar lá mais tempo no Algarve, mas tive uma urgência há ultima da hora e tivemos que vir. Apesar de eu gostar de tar lá, é aqui que tenho as minhas coisas e as minhas memorias (no meu quartinho) no o troco por nada!!
A cerca de 2 dias (acho eu, já não me lembro bem) tive um episódio deprimente (mais um --').
Pus-me a olhar para fotos antigas (do passado) e desmontei-me toda, comecei a chorar, enervei-me e tava a ter o principio de um ataque de asma, por causa de me ter enervado com as fotos...
Mas agora vou me manter forte, para não me deixar ir abaixo tão rapidamente, como tenho ido nos últimos dias...
Queria vos deixar um excerto do que eu senti nesse dia, tão deprimente que foi para mim...
"Necessito de escrever para ver se te consigo esquecer, fazes parte do passado, mas vives no meu presente. Nunca pensei ao fim destes anos todos, dar por mim mais uma vez inundada em lágrimas a olhar para a nossa fotografia, onde estávamos tão felizes naquele dia, que tudo parecia realidade e que agora acabou e tu não queres saber mais de mim… Voltaram a tocar na minha ferida, mais uma vez e agora que ela tá aberta não a consigo fechar. Tou a chorar neste momento porque me custa muito reviver outra vez o passado, quero me esconder de todos, pois não quero fazer sofrer mais ninguém…. Sou um monstro pisado, rebaixado, triste, sem vida e sem sentimentos pelos quais me tiras-te no dia em que te foste embora e nunca mais voltas-te. Dava tudo para voltar a trás, para simplesmente mudar tudo o que fiz."
Estes dias têm sido difíceis, de passar. só de pensar que tas longe de mim, fico um bocadinho triste... Mas pronto continuo a falar contigo por mensagens e isso já é bom xD
Hoje não me sinto a 100%, mas também não sei explicar o porque de estar assim ou talvez saiba, não sei...
O passado voltou assombrar-me mais uma vez.....
Toou tão farta de me lembrar do passado e também das pessoas que são infelizes e nós fazem também sentir como elas... Aii eu tento ajudar e depois levo um pontapé delas, tipo eu não sou um boneco, também tenho sentimentos, fogo é assim tão difícil, pararem para pensar um pouco e verem que não são só vocês que têm problemas?? Todo o mundo têm!!!! E há pessoas que tão metidas em situações bem piores que nós...
Merda para vocês pessimistas, já começo a perder a minha passividade toda e no dia em que eu perder a cabeça vou explodir e ao explodir vou dizer tudo o que guardo dentro de mim sem medos nenhuns e ai vais ficar espantada por eu estar a gritar contigo, achas-me tão passiva, tão pequena, tão criança, tão pão'zinho sem sal, tão tímida, eu orgulho-me do que sou porque mais vale ser assim do que ser má, pessimista, esquisita e mais não sei, porque como sabes eu não gosto de rebaixar os outros, simplesmente ajudar, uma palavra que não está no teu dicionário.
Eu quero-te esquecer da minha cabeça, até porque agora gosto de uma pessoa, ela é fantástica mesmo!
Aii, consigo ser tão horrível enquanto pessoa.... não consigo dizer mais nada de mim, só sei que não quero fazer sofrer ninguém e que quero ficar adormecida por uns dias ou até morrer......
Porque é que o passado não fica para trás ou talvez no seu passado??
O passado faz-me sofrer muito, foi tão forte o que aconteceu que eu não consigo falar dele aqui e prefiro guarda-lo só para mim....
Este era a última coisa que queria acrescentar antes de me ir embora.
Cá estou eu outra vez, mas desta vez não é para desabafar, até porque as coisas têm andado calmas por aqui, tirando os stress's diários mas isso faz parte de uma família.
Vim porque prometi que postava aqui um post dedicadíssimo a uma Amiga Especial@ xD
Ps: até vai ter direito a uma música no fim, que sortuda :P
Ao principio não tava mesmo a ver o que iria escrever, mas depois fui pensando e lá descobri um texto'zinho da minha cabecinha pensadora xD
Cá vai........
Lembras-te do dia em que nós conhece-mos?? Não há problema eu digo :P
Se não me engano foi no dia 6 de Julho de 2010, já não me lembro a hora, mas isso não interessa agora.
Não sei mesmo por onde começar, mas se tu estiveres a ler isto agora deves tar a dizer para começar pelo inicio...
Conhecemos-nos há algumas semanas (perdi-me no calendário --'), eu não se é amor há primeira vista ou se é amor verdadeiro ou se é para esquecer a pessoa que foi muito importante para mim ou se realmente vais ser uma simples curte... Tudo o que eu sei é que não te quero usar para esquecer ninguém, nem quero curtir contigo e depois virar-te as costas, isso NUNCA acredita
Eu quero mesmo amar alguém e também ser ama da mesma forma, eu quero poder apresentar-te as pessoas como "A Minha Namorada", eu quero tanta coisa mas não sei se as vou ter algum dia.
Isto de me tar a descobrir como Homossexual tá a ser muito difícil de controlar, nunca esperei que eu fosse, tantas vezes que olhava para a televisão e via casais de Homossexuais e eu simplesmente dizia: "Fico contente por eles, que sejam muito felizes" e depois ouvia os meus pais a dizer: "Que vergonha, tás a ver como é que o mundo tá a andar, qualquer dia ta-mos inundados em pessoas como estas que não têm sentido de vida". Ai eu reflectia para mim mesma espero não ser Lésbica, pois se eu for não vou ser muito feliz aqui em casa... E ao fim de alguns anos apaixonei-me pela minha melhor amiga, ai eu percebi que me estou a descobrir mas ainda não me consigo assumir para mim própria quanto mais para a minha família...
Como eu tava a dizer, apaixonei-me pela minha M.A, tentei lutar contra este sentimento mas foi difícil, porque simplesmente não os consegui-mos controlar essa é a verdade. Contei-lhe que tava mesmo a começar a gostar dela e ela apoio-me se eu fosse Lésbica ( mas eu tenho quase a certeza de que ela não tá a levar a sério aquilo que eu lhe disse, resumindo: ela não tem noção do que é ser Homossexual...), mas disse que entre nós nunca iria acontecer nada, porque ela e heterossexual e tava apaixonada por um gajo que só quer curtir com ela para se divertir, ela sabe que eu a apoio muito , mas ai eu decidi ir a luta e lutei por ela, ela abraçava-me, era querida comigo, ás vezes dava-me beijos na cara e depois falava-me ao ouvido e eu fui criando esperança com ela, até que cheguei ao limite e disse-lhe se ela queria namorar comigo e ela responde: "Não porque eu não sou como tu, eu sou muito heterossexual... e mais coisas que eu prefiro não relembrar, porque é uma ferida que ainda não fechou, e cada vez que olho para ela na escola lembro-me do que ela me disse e doí mesmo muito mesmo muito.......
Só de saber que a vou ver na escola os próximos anos e na mesma turma, não vai ser fácil resistir mas eu vou ser forte, não vou andar tipo cãozinho atrás dela, pode ser que ela perceba o que perdeu quem sabe!?! Não sou vidente! (dica da F@).
Finalmente chegou o Verão pelo qual foi tão esperado depois da tampa que levei da minha M.A... Resolvi inscrever-me no Fórum da REA para me ajudar a perceber o que sou realmente. No meio de tanta tristeza que passei este ano, nada melhor que conhecer gente nova e foi isso que aconteceu, conheci tanta gente com as mesmas duvidas que eu, pessoas que já se assumiram a elas próprias, pessoas fortes com vontade de viver e era isso que eu tava mesmo a precisar!! xD
E é ai que eu conheço a F@ (desculpem eu não revelar o nome, é para proteger a identidade dela), começa-mos com uma conversa simples desde o normal"Olá, td bem?" até "Eu amo-te miúda"(isto sou eu que digo, ela não o diz =( mas vai dizer um dia). Eu perguntei se a podia adicionar no msn e ela disse que sim que não tinha problemas ( ai eu disse não tens problemas então bora numa de nós conhecer-mos melhor lool). Dei-lhe o meu número e desde então não para-mos de trocar mensagens desde o "Bom dia" dela até ao "vou dormir, Beijinhozz" meu. Combina-mos um encontro, foi difícil para haver um dia disponível, mas deu!! e lá fui eu conhece-la....
Fomos ao sitio combinado, (confesso que tava uma beka nervosa para ver quem é a pessoa, eu já a tinha visto no pc mas ao vivo e a cores é mais fixe) como de costume eu não sub controlar a minha timidez e acabei por fazê-la passar se calhar a pior seca da vida dela--' , se ao menos pudesse voltar a trás.... Tá bem que era o primeiro encontro há aquela timidez para falar porque tu não a conheces, mas olhar para ela e ver que ela tava na boa deu cabo de mim, a primeira vez que ela chamou pelo meu nome e eu olhei para ela eu fiquei " ela é linda " Meu Deus " ela é mesmo linda, o que eu faço??" Aquela loja vai ficar marcada porque foi a onde nós nós conhece-mos!!
Fomos com as mães beber o café'zinho, e eu tentei acalmar-me um bocadinho, as nossas mães e a vovó dela todas felizes da vida a conversar (parece que já se conheciam há anos) e eu i ela nem uma palavra--'
Depois as mães resolveram ir as suas vidas e deixaram-nos sozinhas..... fomos ao cinema e depois há farmácia e ai foi quando ela tentou que eu falasse mas eu como sou tão estúpida não dizia nada, agora que penso nisso é que vejo que fui tão parva, mas enfim o que passou passou.... Como é que se fica quando se tem uma rapariga tão bonita há frente???? Digam-me?????
Continua-mos a falar, entrei para o trabalho de férias com os meus pais, foram duas semanas de manha há noite e claro a horinha do almoço para falar com ela!!!!xD O patrão era o meu pai e ele tava sempre a dizer para eu o tratar por patrão, mas eu acho absurdo isso, tipo eu ficava: "Hello eu sou tua filha yah?! Porque é que tenho que tratar por patrão???--' "
Combinei com a F@ para ir lá ter ao meu trabalho e ela foi lá! xD Ai não comecem já a pensar que foi outra seca, porque desta vez não foi até houve um clima'zinho entre nós, pelo menos eu notei!? :S
Levei-a para o armazém ( que marota que eu fui ahahah), e começa-mos a brincar com uma calculadora velha que tava lá, como eu sou uma bruta eu não sabia por aquilo--' e depois a F@ chegava lá e punha aquilo na boa sem grandes esforços..... Bebi o Red Bull ás escondidas da minha mãe e ela tabém bebeu do meu hihi! Eu não parava quieta tinha que tar sempre a mexer em qualquer coisa e já começava mesmo a mexer com o sistema nervoso dela!! Tentei aproximar-me mas como tava lá as mães tínhamos que ter cuidado.... Ela disse-me que tinha amor há cabeça dela lool e eu compreendo, mas a adrenalina de seremos apanhadas era o que eu queria sentir naquela altura! Quando ela já ia para começar a beijar-me, a mãe dela chama-aaaaaaaaaaaa, fiquei tão triste porque eu queria beija-la, mas para compensar, quando íamos a despedir ela mete a mão dela na minha cintura e eu fico mais contente mas queria beija-la há mesma...... Dese então nunca mais tive-mos juntas e ela agora vai bazar para o "Fim do Mundo" e eu vou ficar cá =( Eu queria encontrar-me com ela antes de ela ir, mas a minha mãe ta-se a cortar.... Se eu pudesse ia com ela para o "Fim do Mundo" para qualquer sitio..... Escrevi-lhe uma música, ela merece as horas que fiquei acordada naquela noite (dás 21 e tal até ás 4:00h).
Tornaste-te tão importante para mim que eu não sei se vou conseguir resistir-te. Sabes um Grande Amor pode ser esquecido com outro Grande Amor e eu acho que é isso que me vai acontecer e também gostava que te acontece-se.... Eu sei que tu gostas muito dela e eu percebo o valor que ela tem para ti dentro de ti, ela foi a primeira na tua vida, mas ela não quer assumir nada contigo e eu quero, eu quero-te fazer feliz, eu quero partilhar contigo todos os momentos da minha vida, eu quero poder tocar-te e beijar-te as vezes que eu quiser,eu quero poder dizer na rua "Eu Amo-te", eu quero principalmente chamar-te de minha NAMORADA@
Eu começo mesmo a gostar de ti há "séria" e partilho aqui no meu blog para as pessoas o lerem e me apoiarem!!
Eu vou esquecer a minha amiga, tá bem que ela foi muito importante para mim mas agora tu estás a ocupar o lugar dela no meu coração, eu acho que isso é bom!?
Não sou muito boa em palavras e também prometi que não escrevia aqui nada lamechas, eu só quero que saibas que tou disposta a tudo para ficar contigo, EU VOU LUTAR POR TI F@!!!
Aqui fica um excerto da música que te escrevi: " A perfeição existe, e a prova disso está em ti ".
domingo, 1 de agosto de 2010
Ai Meu Deus, ando tão parva --'
Conheci uma rapariga pela net e acho-a fantástica, ao ponto de achar que gosto dela...
Tou a misturar os sentimentos todos, o facto de a minha suposta melhor amiga me ter feito sofrer muito, se calhar até tou carente e por isso acho que gosto de ti F@.
Fui tão parva contigo no primeiro encontro, deixei-me levar pela vergonha e fiz-te passar uma seca horrível --' desculpa F@
Prometi que postava aqui um post só teu e vou fazê-lo, mas ainda não tenho a certeza do que vou escrever, mas em breve estará cá um post dedicado a ti F@
Não tenho tido muito tempo para vir aqui ao Blog, porque tenho andado a trabalhar, para ganhar algum dinheiro.... mas isto não interessa!
Hoje decidi vir para desabar um bocadinho, não aguento mais os meus pais e as cenas deles...
Andam sempre em cima de mim e qualquer dia salta.me a tampa!!
Estão sempre a falar nas pessoas Homossexuais, sempre a brincar com o assunto e isso para mim não tem piada, para mim e um assunto sério que merece respeito, mas por mais que eu diga para eles pararem eles continuam... Eles tão sempre a dizer "ai de ti que sejas Lésbica, levavas logo uma corrida de casa"...
Vocês já devem ter percebi que os meus pais são Homofóbicos até aos cabelos --'
Eu não consigo viver mais assim, sinto.me totalmente sufocada dentro da minha própria casa, odeio mentir e eu sinto que o estou a fazer perante eles e isso para mim não dá...
Só que por um lado eu não posso contar de maneira nenhuma e por outro gostava de me assumir e de tirar um peso de cima de mim, mas sinceramente não sei quando isso vai acontecer...
O que me resta fazer é esperar para ter mais idade e ai arranjo uma casa só para mim e ai talvez assumo o que sou.
Por hoje é tudo, assim que tiver um furo volto cá e posto mais alguma coisa para vocês!!
Peço desculpa por não ter publicado ainda nada... Este é a primeira publicação minha!
Não tenho andado muito inspirada, pois tenho andado com uns problemas pessoais que não os consigo resolver, quer dizer eu resolve-los ate posso mas por agora ainda não posso dizer nada (Eu a vocês posso contar, quem sabe vocês até me podem ajudar, isso seria óptimo!!)
Mas vamos ao que interessa, hoje sinto-me inspirada e não há nada nem ninguém que me vai impedir de gastar a cor das letras do teclado!! xD
Em relação aquele problema que eu não consigo resolver mas que posso resolver lool (desculpem a confusão), é o seguinte: eu acabei de saber a pouco tempo que provavelmente sou Lésbica e não tou a saber lidar bem com isso porque foi um choque quando percebi realmente o que era... Sinto-me tão confusa com isto que é por isso que eu o posso resolver contando a minha família oque sou e pronto ne?? Mas quando se tem uma família Homofóbica não se sabe o que fazer!?! Tenho amor ao meu Tecto!! xD
Eu acho que até vos podia escrever um livro da minha vida! Aliás toda a gente podia escrever um!!
Eu ainda só contei a minha Melhor Amiga do que sou, mas eu acho que ela ñ tem bem a noção do que é ser Homossexual!?!
Ela diz sempre que vai estar cá para o que der e vier e que me vai apoiar em tudo e que também me vai dar na cabeça quando eu estiver a fazer as escolhas erradas, por isso eu também lhe quero retribuir da mesma maneira, eu sinto que ela desde que contei que provavelmente serei Homossexual, ela afastou-se um bocadinho de mim vou mostrar-vos um exemplo: Sempre que lhe peço para sairmos as duas ela diz sempre podemos convidar mais alguém?? ou Sozinhasss?? ou Podíamos ir em grupo assim não estamos sozinhas... Tipo eu odeio sentir que a minha Melhor Amiga tem medo de tar comigo, com medo que a beije ou que a abrace, é um sentimento horrível...
Ela para mim é tudo desde pequenas que nos conhecemos andamos na mesma cresce e tudo xD
Será que algum dia ela se vai sentir há vontade comigo??
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